Ajánló

Válasszuk a családterápiát!

2013.07.19.

Gyakran történik az, hogy ha a családban valamilyen gond adódik, akkor a „problémás” családtagot küldi a család pszichológushoz. Pontosabban jó esetben legalább őt küldik, máskor maguk próbálják megoldani a problémát. De sokszor a hónapok, évek óta gyűrűző események spiráljából a család maga már nem találja a kiutat.

A családterápia egy viszonylag új, és állami intézményekben kevésbé elérhető módszer. A pszichológiának ez a válfaja látszólag több befektetést igényel a család részéről, hiszen nem elég, hogy egy családtag vegyen részt a foglalkozásokon, mindenki munkájára szükség van a változáshoz.

"Miért őt választottam?" - A párválasztás hátterében meghúzódó evolúciós mechanizmusok

2013.08.29.

Az ellentétek vonzzák egymást. Sokszor hallottuk már ezt a mondást, és talán sokan hisznek is benne. Könnyen elő is fordulhat, hogy látszólag két teljesen különböző ember jól tud együttműködni egy párkapcsolatban. A hosszú távú kapcsolatok esetében a kutatók szerint az ellentétek vonzása nem igaz, sőt!

"Miért őt választottam?" - A párválasztás hátterében meghúzódó transzgenerációs mechanizmusok

hamarosan

Előző cikkünkben azokat az evolúciós pszichológiai hatásokat tekintettük át, amelyek a párválasztás hátterében felfedezhetőek. Azzal zártuk a gondolatmenetet, hogy a kutatások szerint mindkét nem az ellentétes nemű szülőjéhez külsőleg hasonló párt választ. Ez persze nemcsak a külső tulajdonságokra igaz, hanem a belsőkre is. Az utóbbiakról lesz szó a következőkben.

Serdülők a szülőkkel szemben

2013.10.31.

Azt mindannyian tudjuk, hogy a serdülőkor nem könnyű időszak sem az egyén, sem a család életében. Tapasztalhattuk ezt akár saját kamaszkorunkban, akár szülőként átélve ezt. Szembesülhetünk azzal, hogy a tizenéves gyerek érésével változik mind a személyisége, mind a családban betöltött szerepe, kapcsolatai. De hogy lehet ezen az időszakon viszonylag könnyen túljutni?

Serdülők az elvált szülőkkkel szemben

2013.11.15.

Előző blog bejegyzésemben a serdülők és szüleik konfliktusos kapcsolatáról írtam. Összességében elmondható, hogy a kamaszok viszonya az anyával konfliktusosabb, ezért az apa „villámhárító” szerepére nagy szükség lehet ebben az időszakban. De mi történik akkor, ha az apa valamiért nem elérhető?

Óévi leltár

2014.01.01.

Az év végéhez érve, illetve az új év legelején érdemes számot vetni a tavalyi évvel, végiggondolni azt, hogy melyek az előző évnek azok a történései, amelyek valamilyen szempontból hatással voltak ránk. Ezeken végignézve olyan következtetéseket vonhatunk le, amelyek jó kiindulásai lehetnek az új évünknek.

A megfelelni akarásról

2014.05.03.

A teljesíteni vágyás mögött sok-sok tényező állhat a háttérben. Ha ezekre rájövünk, könnyebb lehet a probléma megoldása is. Érdemes ilyenkor ránézni a családi kapcsolatainkra, neveltetésünkre, korai, teljesítménnyel kapcsolatos élményeinkre, iskolai helyzetekre.

Kontroll

2014.09.21.

Adódhatnak olyan helyzetek az életünkben, amelyek fájdalmasak, nehezen küzdünk meg velük, szorongást okoznak. Ilyenek lehetnek például olyan családi események, mint a szülők válása, egy szeretett családtag elvesztése, egy közeli rokon megváltozott élethelyzete (pl. munkanélküliség, alkoholizmus). A kiemelt példák olyan fontos, szeretett emberekkel esnek meg, akik nagy hatással vannak ránk.

Válás a családban

2014.04.29.

„Anyád nem akar velem kibékülni.” „Apád itt hagyott minket.” „Csak miattad maradtunk együtt eddig.” „Apáddal képtelenség együtt élni, ezt te is tudod.” „Döntsd el te, hogy kivel szeretnél élni.”

Kimondva vagy akár kimondatlanul, de ezek a mondatok gyakran elhangzanak a válófélben lévő családoknál a szülők szájából a gyerek felé. Olyan helyzetekről lesz most szó, amikor a gyerek már nagyobb, kamasz, tehát a szülők azt gondolják, hogy meg lehet beszélni vele dolgokat.

Válás a családban 2. - Szerepek felcserélődése

2015.07.07.

Amikor, többnyire az apa kivonul a családból, a családi rendszerben vákuum keletkezik, amely automatikusan betöltődhet ilyen-olyan módon.
Kézenfekvő lehet, hogy a hiányzó férfi szerepet a (legnagyobb) fiúgyerek vegye át. Ő válhat az anya segítőjévé, támogatójává. Félreértés ne essen, ezek a szerepcserélődések nem tudatosak, nem olyanok, amivel egyik vagy másik szereplő szó szerint megkínálja a másikat.

Mediáció vagy párterápia 1.

2015.07.30.

Ha a párkapcsolatban válságos időszak következik be, a pár gyakran eljut egy olyan pontra, amikor ők ketten már nem tudják megoldani a problémát. Ilyenkor a család, barátok segítsége sem bizonyul hatékonynak, többek között azért, mert ők elfogultak lehetnek mindkét vagy akár csak az egyik szereplővel kapcsolatban, sőt akár ők is részesei lehetnek a problémának. Könnyen belesodródhat a pár egy spirálba, vagy nevezhetjük ezt ördögi körnek is, ahonnan nehéz kiutat találni, mert mindig ugyanoda jutnak vissza. Ilyen esetben jó döntés lehet külső segítséget kérni, aki más nézőpontot ad. No, de kitől?

Mediáció vagy párterápia 2.

2015.11. 14.

Előző blog bejegyzésemben a mediáció és a párterápia műfajairól írtam néhány jellegzetességet. Most ezeket szeretném tovább árnyalni, néhány adalék információval, példával, amivel talán még inkább megkönnyíthető a döntés, hogy melyiket válasszuk, ha segítséget kérünk.

A szülőkről való leválás folyamata - ha kiürül a családi fészek

2016.01.17.

"Menjek vagy maradjak?” „Segítenem kellene vagy nem?” „Önzés vagy nem, ha a saját utamat járom?” „Hogyan értessem meg velük, hogy akkor is szeretem őket, ha átalakul a kapcsolatunk?” „Miért baj az, ha nem beszélünk minden nap?” „Nem bíznak bennem?” Ezek mind olyan kérdések, melyek gyakran előkerülnek, amikor fiatal felnőttekkel beszélgetek az életben való elindulásukról, a szüleikről való leválási folyamatról.

"Felnőttesített" gyerekek

2017.01.17.

"Hogyan kerülhet egy gyerek felnőtt szerepbe? Előfordulhat akkor, amikor a szülők között gyakoriak a konfliktusok. Ezt gyerekként nehéz nézni, hallgatni. Megviseli, megterheli a gyerekeket, akik nem bírják a feszültséget otthon, ezért megpróbálnak a szüleik közé állni. Előfordulhat akkor is, ha a gyerek nem volt élesen szemtanúja a konfliktusoknak, de a szülei válása után, a családból távozó szülőt próbálja helyettesíteni. Ezt persze szintén nem lehet."

Nyaralni indul a család - ezeket tartsd szülőként szem előtt, ha kisebb gyermekkel utazol

2017.05.

"Az, hogy milyen távolságra utazunk a gyerekkel, szintén a szülők döntésén, hozzáállásán múlik. Ahogy szinte mindenben, itt is elmondható, hogy ha a gyerek azt látja, hogy a szülei jól érzik magukat, ő is jól fogja magát érezni. Ha már afelől is kétségünk támadna, hogy a messzi utazás egyáltalán jó ötlet-e, inkább ne vágjunk bele. Fontos, hogy ne csak a gyerek, hanem a saját számunkra is próbáljuk minél stresszmentesebbé tenni az utazást. Ha szorongunk, idegesek vagyunk, azt a gyerek is megérzi, és ő sem fogja magát az út során jól érezni."